MIS CHISTES LOS CAMBIARE CADA POCO TIEMPO


Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.

Uno de ellos dice:

- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero? ...

Y el otro le responde muy seguro:

- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.

Y dice el primero:

- Hombre, eso siempre está bien pero... ¿Y si nos va mal? ...

Responde el otro:

- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.....

 

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme

, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y ésta jarra llena de dinero?”

 

“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

 

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

 

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

 

“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

 

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

 

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!”

“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

 

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.

 

Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:

 

“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

 

 

ESTO PASA POR RETRASAR LA EDAD DE JUBILACION . ES BUENISIMO TAL CUAL COMO LA VIDA MISMA.

En la consulta.....

 

La gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela, intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse.....

 

- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer.¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !! Total que la echan de la cola.

 

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....

 

- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer. - ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero qué morro tiene la abuelaaaa !!

 

Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

 

La abuela toa cabreá les dice.....

.

- ¡¡ Cago en toloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

 

 

 

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y lleno de licor.

 

 

Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentira, me gusta la papa.

 

 

Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

 

 

Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?

- Fácil, se dice "Bird".

- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?

- Exhibird.

 

 

Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.

- ¿Y tú qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

 

 

Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.

 

 

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Pepe, Pepe, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte tu para que crean que la casa está embrujada.

 

 

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio y de repente le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- "Próximamente en esta sala".

 

 

Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido le contesta...

- Desaparece viernes, sábado y domingo.

 

 

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de tu vida...

-El día que tuve diarrea.

 

 

Pregunta la profesora a Jaimito:

- ¿En qué trabaja tu mamá...?

- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

 

 

Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo.

- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

 

 

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito

- Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ?

- ¡No! A esta hora la familia ronca.

 

 

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

 

 

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegra, concentrese..., mire el túnel, mire el túnel...

 

Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.

 

El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:

 

"amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"

 

Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.

 

Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:

 

“cariño, me apetece hacer el amor…”

 

Ella sin inmutarse, responde:

 

“para algo tan pequeño no pongo la lavadora.., lávalo a mano...”

 

Le dije a mi cardiólogo:

- Doctor estoy muy preocupado: Cuando tengo sexo escucho como pitidos..

 

Él me dijo muy serio :

- ¿Y que quieres escuchar a tu edad,..APLAUSOS?...

Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ¿ha bebido usted?

 

Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

 

¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

 

¿Y usted sabe que esto es un coche inglés con el volante a la derecha y quien conduce es mi mujer?

Como la vida misma

 

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"

El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"

- "Dos bolas de chocolate"

- "Yo, dos de vainilla"

El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."

- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"

- "Apúntalo, que te olvidas..."

- "Que no, que no lo olvido"

 

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."

 

Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.

Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"

- "Maldita sea, me la he olvidado!!!

- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

 

SABIDURÍA GALEGA

 

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

 

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

finalmente la última ,

- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

 

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

 

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

 

Entonces le pregunta a la asamblea:

 

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

 

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

 

- Que mientras bebamos, fumemos e follemos, no tendremos lombrices.

 

 

-Mamá, que salgo con las amigas.
-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Por qué, mamá?
-Porque es muy corta.
-¿Y queeee?
-¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
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-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido...
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! ¡¡¡Y la mas lista!!!
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-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.
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-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Me dijiste que con el tiempo cambiarias
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-Perdí los resultados de la analítica... no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
-Entonces, ¿qué hago doctor?
-Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
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-¿¿¿Que queremos???
-¡¡¡Quitar el auto corrector al iPhone!!!
-¿¿¿Cuando lo queremos???
-¡Ahorca!
-¡Ahorro!
-¡Aborda!
-¡Albora!
-¡Su puta madre!
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- Papá, ¿soy adoptado?
- Te elegimos negro para no tener esta conversación
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-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
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- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
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- es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-Que me cago en tu puta madre.
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-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
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- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
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- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará el pene.
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- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

 

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APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa. 

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? 

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida. 

¿CÓMO SE DICE?
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

MENUDO GATO
- Oiga, su perro no paraba de ladrar y mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico. 

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

EL LADRÓN TONTO
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

¿QUÉ HAY PEOR?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.

WONDER-BRA
El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, oprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.

COLMO
- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.

 SANTA CLAUS
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

PARECIDO

¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
IMPRESORAS.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?.

 

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
Es que he mandado a mi marido a comprar papas

para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-
 Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
¿Cómo me ves al lado de esta potra?
Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
¿Cómo es eso?
Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:

- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión 

con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:- Señora, ese es un asunto personal.

Y la esposa contesta:

Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya

es un problema de mantenimiento de ustedes.


EN LA NEVERA
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la nevera que dice:

“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirando la nevera por todos lados,

y esto enfría como la puta madre...


UN BOMBÓN
 - Mi marido es un bombón.¿Es lindo?

No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...

Y él me dijo:
¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...

Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás?.
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?

Novia: - En la discoteca, detrás de ti !!!
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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR
QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: Yo hago crucigramas.
El segundo dice: Yo veo novelas.
Y el tercero dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: "¿y se te subeeee?"
No, pero me canso y me duermo...
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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y
preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
¡Increíble!. ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!*****
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:

Doctor, doctor, mi hermano es gay.

El doctor pregunta: ¿Cuál es el problema?

- ¡¡¡¡¡ Que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita...
- Vieja...!!!...arrugada...!!!...inútil...!!!...aguada...!!!...floja...!!! *****
La mujer le responde...- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene
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El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

¿Qué te ha pasado mi amor...?

¡Este Gato hijo puta me arañó...!

Y dice la mujer:

¡¡¡¡Dale bien fuerte que a mí me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!

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MI SUEGRO

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el Tom Tom.
Acabada la #faena#, el tipo sale del hotel y se va a casa del suegro a visitarlo.
Como era normal estaba muy cabreado y va el tipo y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
A lo que su suegro le contesta:
-Que qué me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el navegador.

La sonrisa es el idioma universal de la gente inteligente....
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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pos eso es agua de coco...

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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cuándo nos toca?

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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

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Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?

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Un gitano va coger un avión y le informan:
-Siento comunicarle que su avión viene demorado.
-
Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

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LEPEROS

Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Soto Grande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. 
El dueño le dice: 
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche? 
El lépero responde: 
- ¿Qué le parecen... 100 euros?   
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta: 
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?...  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?...  mira que es de Lepe ... y hacen muchos chistes sobre ellos... 
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lépero ,que le dice: 
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje. 
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina. 
El lépero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice: 
- ¡Ah!... y no es un porche, es un toyota !!!!!!

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LA RUBIA Y EL LEÓN
 El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque al león
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DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.

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NOTICIAS
Ayer fallecieron 4 léperos: dos en un asesinato y otros dos

en la reconstrucción de los hechos.
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DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

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CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...

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EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y cómo es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

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Lépero
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a
un túnel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas
para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mí los listos!...A ver, ¿por dónde
roza el camión, por arriba o por abajo?

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